“Kenapa saya selalu jatuh cinta kepada lelaki/perempuan yang tidak benar-benar menghargai saya?” Pertanyaan seperti ini sering ditanyakan oleh orang-orang yang gagal dalam kehidupan romantis.
Ada banyak faktor yang menyebabkan gagalnya sesebuah hubungan. Dan lebih banyak lagi faktor yang mempengaruhi keutamaan kita dalam memilih pasangan. Namun ada sebuah teori menarik yang dikemukakan oleh Sigmund Freud dan dikongsikan oleh ahli psikologi moden.
Sejumlah kajian menyatakan bahawa manusia biasa tertarik terhadap sesuatu yang sudah akrab dan ini juga berlaku dalam urusan asmara. Paparan berulang terhadap suatu ciri dalam diri seseorang yang membangkitkan perasaan akrab akan membuat tertarik terhadap seseorang semakin besar.
Sebagai contoh, jika anda adalah seorang wanita yang dibesarkan oleh seorang ayah yang ada masalah alkohol dan dadah, anda lebih tertarik dengan lelaki penagih dan kaki botol. Bukan kerana kamu menganggapnya menarik, tetapi kerana pemikiran bawah sedar menganggap perilaku seorang kaki botol sudah tidak asing lagi.
Walaupun perilaku atau keperibadian adalah sumber trauma dan kesedihan, sedikit pemikiran bawah sedar kita akan merasakan ‘kelakuan palsu’ terhadap tingkahlaku. Alasannya, persekitaran di mana kita membesar adalah satu-satunya rumah yang pernah kita kenali.
Menurut Mark Banschick, pakar psikologi dan perintis The Intelligent Divorce Course, perkara ini juga merupakan penyebab ramai orang sukar untuk keluar dari isi rumah yang penuh dengan konflik.
Freud mengelarnya sebagai repetition compulsion. Kebanyakan orang yang menjalani hubungan yang merosakkan mempunyai hubungan yang kurang memuaskan dengan orang tuanya semasa zaman kanak-kanak. Sebagai orang dewasa, mereka secara tidak sengaja cuba menghidupkan kembali keadaan yang menyakitkan yang mereka pernah rasakan pada zaman kanak-kanak. Bukan sahaja kerana unsur biasa dalam lelaki atau wanita yang ‘salah’ yang mereka cintai. Dengan tidak puas hati, orang seperti ini juga berharap bahawa masa ini akan menjadi lebih baik.
Ada rasa tidak puas hati pada zaman kanak-kanak yang mereka cuba selesaikan. Alasan seperti ini adalah apa yang membuat seseorang selalu jatuh cinta dengan lelaki atau wanita yang suka menipu, kasar, atau malah milik orang lain.
Keadaan seperti ini boleh menjadi lebih rumit apabila seseorang telah memasuki hubungan yang telah gagal sebelum ia bermula. Menurut Deborah Ward, pengarang Overcoming Low Self-Esteem with Mindfulness, di sinilah mereka mula memasuki ‘bidang keintiman’. Tidak kira betapa rasional dan berkuasa anda dalam menyediakan diri anda, segala-galanya akan berubah secara dramatik apabila kita mengenali keintiman. Sama ada keintiman fizikal atau emosi.
Menghentikan corak bencana sedemikian tidak mudah, tetapi tidak mustahil. Perkara pertama yang perlu dilakukan ialah menyedari masalah kanak-kanak yang tidak dapat diselesaikan. Oleh itu, introspeksi selanjutnya, peningkatan keyakinan, dan akhirnya keupayaan untuk mengatakan tidak apabila minat pada lelaki atau wanita yang salah kembali menggoda.
Kerana pada dasarnya semua orang berhak mendapat pasangan yang menghargai dan tidak menjadikan mereka keutamaan kedua, ketiga, atau nombor selepasnya.
